#20

Time is running so fast. Mau nggak mau, suka atau nggak suka, waktu akan terus berlari tanpa bisa kita cegah.

Hari ini aku genap menginjak usia 20 tahun. Yak, aku udah memasuki usia kepala dua! Haisshh.. makin tua aja aku! Rasanya nggak percaya banget. Kemaren-kemaren aku malah sempet lupa sama umur aku sendiri. Aku masih ngerasa umur aku delapan belas tahun, dan menginjak sembilan belas tahun pada tahun ini. Tapi ternyata aku keliru. Aku udah bukan remaja lagi sekarang. Well, mungkin aku bukannya lupa, tapi ngerasa rada berat nerima kenyataan ini. Aku ngerasa rada berat nerima kenyataan bahwa aku udah mulai memasuki usia dewasa. Aku masih pengen muda. Bahkan kalo aku bisa muter waktu, aku pengen jadi anak kecil lagi.

Jadi orang dewasa tuh ngebosenin dan complicated. Dikit-dikit nemu masalah lagi, masalah lagi.. cepet stres, bahkan walaupun masalah itu bukan masalah pribadi. Beda sama anak kecil yang bebas tanpa beban. Coba.. kalo dulu, orangtua lagi ngeluh kesulitan uang, kita cuek-cuek aja main-main. Nah sekarang.. kalo ortu susah, ya kita pun ikut kepikiran, bahkan sampe kebawa stres juga. Tapi ya di sisi lain, aku juga punya keinginan buat jadi dewasa. Hanya aja mungkin belum cukup siap.

Well, umur 20 tahun adalah umur yang cukup matang bagi seorang wanita untuk membangun rumah tangga, isn't it? Banyak temen-temen sekolah aku yang udah melepas masa lajang mereka, alias udah nikah. Riska misalnya. Temen SMA aku ini udah nikah tanggal 20 April lalu. Kemudian disusul Safira yang nikah tanggal 13 Juni lalu. Dan nggak tau kenapa belakangan ini aku suka ngerasa rada sensi setiap kali liat undangan nikah ataupun denger kata pernikahan. Nggak cuma aku sendiri sih yang ngerasa gitu. Aku pernah curhat tentang hal ini ke Adel, dan ternyata dia pun ngerasain hal yang sama. Yah, mungkin emang wajar kali ya kalo orang-orang seusia kami udah mulai mikir ke arah situ. Crush aku aja sering banget ngomongin masalah nikah di statusnya. Aku jadi curiga, dia udah nggak sabar pengen cepet-cepet punya istri. Dan kalo inget dan baca status-statusnya itu aku jadi ngerasa getir sendiri, karena aku sadar orang yang dia harapkan jadi bidadari surganya itu bukan aku.

Well, aku juga nggak bisa boong sih kalo aku juga kadang suka iri kalo liat temen-temen aku yang udah pada nemuin pendamping hidupnya. Aku juga pengen kayak mereka. Yah, bukan berarti aku niat pengen nikah muda. Aku cuma pengen ketemu calon life partner aku. Ya minimal tau orangnya deh. Sering aku mikir, siapa sih pendamping hidup aku nanti? Kapan aku bakal ketemu dia? Di usia keberapa aku bakal nikah?

Aneh nggak sih kalo aku bilang aku pengen jadi anak kecil lagi, tapi di samping itu juga aku bilang aku pengen ketemu sama calon life partner aku? Yah, aku akuin.. ngomongin masalah pernikahan dan kehidupan rumah tangga itu selalu bikin aku bergidik. Ngeri. Tapi disamping itu juga aku penasaran, walaupun rasa penasaran itu cuma secuil. But, nggak mungkin kan kalo waktu bisa diputer lagi sehingga orang yang udah dewasa kembali jadi anak kecil secara fisik dan juga mental? Pilihannya tetep dua : melanjutkan kehidupan dengan normal, atau melanjutkan kehidupan tapi melajang seumur hidup.

Aku pernah baca buku tulisan Christian Simamora featuring Windy Ariestianty yang berjudul Shit Happens : Aku yang Ogah Kawin Kok Elo yang Rese. Buku ini menceritakan tentang tiga sekawan yang terdiri dari seorang cewek tulen, seorang gay, dan seorang cewek tomboy yang usianya udah terbilang matang untuk nikah, tapi masih galau menentukan arah hidupnya : menikah, atau terus melajang dan menikmati hidup sendiri. Buku itulah yang bikin aku sempat berpikir untuk jadi virgin queen. 

Oke, aku tau ini bisa dibilang cukup gila. Aku terlalu dihantuin sama bayang-bayang kehidupan rumah tangga yang rumit dan mengerikan yang sering aku denger dan liat dari orang-orang yang mengalaminya. Ditambah fobia yang memenjarakan aku selama bertahun-tahun ini. Aku selalu berharap sama Tuhan agar fobia ini berkurang seiring bertambahnya usia aku. Termasuk tadi pagi. Harapan itu termasuk dalam birthday wish yang aku panjatkan pagi ini. Tapi sampe sekarang aku belum menemukan tanda-tanda bahwa fobia ini akan berkurang dan kemudian menghilang dari hidup aku, walaupun aku udah mencoba sekuat yang aku bisa buat ngelawan diri aku sendiri. Aku malah jadi pesimis.. coz orang-orang yang senasib sama aku, yang udah ngejalanin terapi kesana kesini aja masih banyak yang terpenjara, apalagi aku yang berusaha melawan sendirian. So, those are the reasons why I think maybe it would be better if I live my life alone. I mean, without life partner. Itu juga belum pasti sih. Aku nggak sepenuhnya memutuskan demikian, karena disamping itu aku masih berpikir bahwa sebagai muslim, menikah itu termasuk kedalam ibadah, right?

Beberapa minggu yang lalu, aku sempat terlibat obrolan singkat dengan ibu tentang jodoh. Awalnya sih ibu cuma nasehatin aku buat lebih rajin dan semangat gitu. Tapi karena jawaban aku bawa-bawa masalah lanang, obrolan kami malah jadi nyerempet-nyerempet ke masalah jodoh. Waktu itu aku jawab, "Semangat bisa terpompa kalo ada someone special, Bu".

Ibu jawab, "Ya sana cari! Kamu kan udah gede."

Ah, ibu.. Beliau pikir nyari pasangan segampang nyari semut? Yah, kalo nyari yang main-main sih mungkin gampang. Being flirty, misalnya. Tapi kan aku nggak mau kayak gitu, dan aku nggak mau nyari yang main-main. Ngebayanginnya aja udah bikin merinding. Emangnya aku cewek apaan?

Kemudian beliau menyambung, "Kamu tuh kalo dapet jodoh kalo bisa sih orang Jawa, jangan orang Sunda. Orang Sunda itu kurang setia sama pasangan."

Aku pun nelen ludah. Aku serasa pengen ketawa sekaligus meringis. Ketawa karena denger pernyataan ibu yang menurut aku lucu, meringis karena setau aku kakak kelas yang jadi crush aku sejak SMA itu adalah orang Sunda. Aku jadi ngebayangin kalo misalnya (ini MISALNYA lho! MISALNYA, bukannya Ge-Er! aku juga sebenernya malu ngomong kayak gini) suatu hari nanti aku dan kakak itu jadian (sekali lagi aku tegaskan, ini MISALNYA!), jangan-jangan ibu nggak ngerestuin kami cuma gara-gara ngeliat latar belakang dia yang orang Sunda. Apalagi didukung sama tampilan dia yang good-looking dan berwajah luar biasa manis. Wah, jangan-jangan ibu bakal ngecap dia yang enggak-enggak.

Aduh, Bu.. setia atau enggak kan tergantung pribadi masing-masing. Nggak peduli dia orang Jawa kek, Sunda, Batak, Papua sekalian.. kalo punya jiwa playboy atau tukang poligami, itu kan berasal dari diri mereka sendiri, bukan dari latar belakang. Ada-ada aja si ibu.. (=__=')

Yah udah deh.. masalah jodoh itu, biar jadi rahasia Tuhan aja. Aku sih nggak mau mikirin itu dulu. Lagian juga umur aku baru aja 20 tahun, dan mental aku pun belum cukup kuat buat ngebangun rumah tangga. Aku juga pengen bikin bangga orangtua dulu, pengen bisa cari uang sendiri dulu.

Huaaahh.. kok aku jadi mikir sekolot ini sih? Hadeeehh..

Balik lagi ke my 20th birthday.. Hari aku ini sama sekali nggak ada spesial-spesialnya. Bahkan satu harapan paling sederhana yang aku panjatkan pun nggak dikabulin sama Tuhan. Yah, seperti biasa.. setiap tahun, semenjak 2010, aku selalu berharap ada sepatah dua patah kata yang diposting Pretty Boy (kakak kelas itu, my crush) di private message, wall Facebook, atau Twitter pas hari ultah aku.. seperti ucapan dan doa aku yang nggak pernah absen aku posting di Facebooknya setiap Juli, di hari ultahnya. Aku nggak ngarepin kalimat panjang lebar deh. Dua kata "happy birthday" atau tiga huruf "HBD" dari dia aja, itu udah berarti besar banget buat aku. See? Harapan aku itu sederhana kan? Nggak muluk-muluk kan? Yah, andai ada sepatah dua patah kata aja dari dia, mungkin hari ini bakal jadi sedikit lebih spesial.

Kadang aku nggak ngerti sama cara kerja Tuhan. Disaat aku nggak punya harapan untuk dipertemukan sama dia, dia malah nggak sengaja nongol didepan batang idung aku. Cukup banyak pertemuan-pertemuan tak terduga yang Tuhan buat antara aku dan dia, walaupun mungkin dia nggak menyadari kehadiran aku di sekelilingnya. Tapi disaat hati aku menjerit-jerit mengharap kehadirannya, Tuhan mengabaikan itu. Aneh nggak sih?

Padahal aku pikir, tahun ini mungkin kali terakhir aku ngarepin ucapan dari dia. Tahun depan, aku bisa jadi nggak ngarepin ucapan dari dia lagi. Coz bisa aja tahun depan dia udah nggak lajang lagi. Mungkin aja pada saat itu dia udah kebelet nikah sama seseorang yang dia sebut-sebut sebagai calon bidadari surganya itu. Mungkin juga pada saat itu aku udah terlalu lelah nunggu.

Haaahh.. ya udah deh. Intinya nothing's special today. Aku bener-bener bad mood. Apa bedanya hari ultah aku ini sama hari-hari biasa? Oh ya, bedanya tentu cuma karena banyak yang ngucapin selamat dan doa buat aku di Facebook. Itu juga karena Facebook yang ngingetin. Coba kalo Facebook nggak ngingetin, who cares?

Well, hari aku berlalu begitu aja. And now.. selamat datang bulan Juli..